• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
10:03 

now i'm a fat house cat nursing my sore blunt tongue

...мир останется лживым, мир останется вечным, может быть, постижимым, но все-таки бесконечным...
Два года назад,я провела 29 июля в солнечном парке,с острой индийской едой на пластиковых тарелочках,на разноцветных одеялах,примявших сочно-зеленую траву у сцены,и всем было так приятно со мной познакомиться,и мне даже не верилось,с кем и где я справляю такой необычный праздник,который в самом начале считала концом света.
И теперь,после всех знакомств,мне так и не удалось завоевать твоего сердца.Даже несмотря на то,что ты благодарил меня за диск,который я записала и отдала тебе прошлым летом,на той же примятой траве.Быть может,ты ещё не дорос до всех остальных родственников,которые души во мне не чаят.Но тем летом,два года назад,мне было так спокойно,потому что я была уверена,что все получится,и мы ещё будем держаться за руки,слушая заключительную песню в финале.Ту,под которую все хлопают в ладоши в ритм.В самые отчаяные моменты,я все же думала,что если я знаю что-то наверняка,это то,что мои чувства часто промахиваются и рассыпаются бисером,попадая во всех,кого попало,когда их становится слишком много,но в этот раз я не ошиблась.

Но если я ошибалась во всем,во что верила до этого года,почему же ты до сих пор-исключение?
Неужели просто потому,что я ещё не споткнулась и прокатилась по тысячам жизненных эквивалентов лестничных пролетов именно из-за тебя?
Почему,после нескольких развалившихся отношений из-за того,что никто меня не вдохновлял настолько,насколько вдохновляешь ты,я все равно встаю и иду обратно-обратно к тебе?

И самое страшное:почему,после всех разлук и разочарований,push-and-pull твоих симпатий,больше всего я боюсь того,что пришла твоя очередь.Пришла очередь отнять у меня первое,что вернуло мне сил начать сначала пять лет назад.

10:59 

i like red foods

...мир останется лживым, мир останется вечным, может быть, постижимым, но все-таки бесконечным...
Мне всегда хотелось веснушек,чтобы немножко рассыпаны на носу и щеках,и понемножку на руках,и чтобы в солнечные дни можно было надевать шляпу с большими полями и жаловаться на то,что покраснею,и веснушкам будет подкрепление воиск и они захватят все лицо,и появилась бы даже смешная одна,прямо на краешке верхней губы.Белые руки,покрытые веснушками,всегда казались такими аристократичными,с длинными пальцами,их можно заламывать в отчаянии,и всем будет понятно:ей так плохо,так,так плохо.

22:46 

-

...мир останется лживым, мир останется вечным, может быть, постижимым, но все-таки бесконечным...
вдребезги.

08:51 

hdghntyeyun

...мир останется лживым, мир останется вечным, может быть, постижимым, но все-таки бесконечным...
Я раньше думала,вот человек пишет реже и реже,а вместо описаний помещает фотографии,сначала много,потому по одной,и думала,может,закончились слова,а теперь и слов нет,и в голове такая путаница,что если дернешь за один конец,то ещё крепче завяжется другой,и теперь ничего уже не распутать,поэтому лучше с фотоаппаратом искать потерянную ясность...

07:26 

the survivors

...мир останется лживым, мир останется вечным, может быть, постижимым, но все-таки бесконечным...
Поскольку моим любимым объяснением любого конфликта был факт о том,что общение с другими людьми является самым сложным мозговым процессом,разрешения таких межличностных конфликтов оставляет потерпевших и проигравших.Влюбиться в человека,в любом из многих смыслов этого слова,очень легко:недостатков ещё не видно,со сложностями ещё не приходилось сталкиваться,притом ещё и все при первой встрече себя ведут лучшим образом,стараясь покорить сердца незнакомцев.Поддерживать отношения со временем становиться труднее и труднее,особенно учитывая естественные изменения среды,интересов,круга друзей...и вот так Олеся начинает писать языком учебника по социологии,или,скажем,психологии общественных взаимоотношений...

Удивительно,как вечер переходит от стаканчика с тройной дозой эспрессо,которые скоро для полного эффекта нужно будет вводить внутривенно,в размышления родом "как я до такого докатилась...",катаясь на велосипеде по пустынному району,очень подходяще названному Everhollow.Всему виной совсем как раз невинное сообщение,скинутое на мобильный:"Собираю старую компанию у меня,придешь?"
Не успел кофе полностью сработать,а я уже медленно соображаю,что для меня уже нет такого понятия,как "старая компания".Настолько поредился круг друзей,что оставшихся действительно пора награждать за терпение и сильный характер.Потерпевшие Олеси.Вытерпевшие.

05:46 

Доступ к записи ограничен

...мир останется лживым, мир останется вечным, может быть, постижимым, но все-таки бесконечным...
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
02:28 

que linda

...мир останется лживым, мир останется вечным, может быть, постижимым, но все-таки бесконечным...

Кажется,все хорошее было в прошлом и уехало вместе со старыми вагонами метро,
зато появились новые станции,и теперь,казалось бы,у нас больше мест назначения.И мы сидим в той же позе лотоса,на новом,ровном асфальте этих
станций,и ждем старых вагонов поезда,которого уже давно не существует.
Все наивно-красивое осталось там,в детстве,в той жизни,где не было умных английских фраз и забытых русских слов.
И мы идем по кругу,катаемся на заигранной пластинке,и у меня уже давно нет разноцветных гольф,а ты уже давно выбросил свою выцветшую желтую футболку и вязаный берет.Мы гуляем,вокруг нас вечная стройка,между нами расстояние двадцать двух станций,на мне взрослые,презентабельные цвета,у тебя большие очки,заклееные скотчем,как у Гарри Поттера.Я почти не ношу галстуки,у тебя их целая коллекция.
В своей речи я совсем не оригинальна:
-Скажи,почему так: пять лет прошло с тех пор,как я ещё умела надеятся до такой степени,что мои надежды превращались во что-то настоящее,но ты,Чудо,до сих пор здесь.Мы засыпаем под одни и те же колыбельные,Dirty Three и Godspeed!You Black Emperor,и просыпаемся с одинаковой целью-покорить этот серый мир нашими богатыми внутренними мирами,не сдаваться приятной дымке цинизма.Мы веселим друзей одними и теми же шутками,и хорошо,что круги друзей у нас разные,иначе всем бы быстро надоело наше чувство юмора.Я понимаю тебя с полуслова,ты понимаешь меня с полувзгляда.И я все жду,жду пока ты поймешь единственную важную правду жизни: такие люди,как мы,должны ходить рука об руку,а не по одиночке,сопровождая свои невеселые мысли эхом своих уверенных шагов.
А ты,Чудо,у тебя джинсы-сигареты,у тебя уже давно нет длинных кудрявых волос,ты умеешь играть по правилам жизни,у тебя есть бесплатный пропуск в любой кинотеатр в городе,и у тебя все хорошо,и никто тебе не нужен.И Чудо сказал:
-Меня нет.
И я начала спорить,конечно,ты есть,я тебя сама видела два дня назад.Но спорить с самой собой неинтересно,потому что я в любом случае права.И Чудо сказал:
-Последний раз,когда мы действительно ходили рука об руку,был пять месяцев назад,а последний раз,когда я первый начал разговор,был три недели назад.Последний раз,когда у тебя была надежда на то,что мы будем вместе,был те же пять месяцев назад,когда я так и не понял твои пол-взгляда.Последний раз,когда ты поймала мой взгляд на себе,был два дня назад,и именно тогда ты поняла,что превращать надежды в реальность приносит только разочарования и насморк.
Конечно,ты прав,Чудо,потому что я всегда права.И приятно,конечно,что музой моей собственной фантазии была придумана мной,но это не меняет
тот факт,что я одна.

@музыка: little boots-new in town (golden filter remix)

11:02 

ten million slaves crossing the ocean

...мир останется лживым, мир останется вечным, может быть, постижимым, но все-таки бесконечным...
Майкл Джексон умер,во время игры на Дне Рождении твоей младшей сестры мы кладем в шляпу одни и те же свернутые ответы,
но ты всегда выигрываешь,я так больше не играю.Мы все давно сошли с ума.

11:23 

you nail me to the floor and push my guts all inside o-o-out

...мир останется лживым, мир останется вечным, может быть, постижимым, но все-таки бесконечным...
Великую Сеть,которая объединяет нас на международных и мультикультурных масштабах,я возненавидела именно в те моменты,когда зайдя на Facebook по окончанию приличного выходного после множества истерик,кликнув на левую ссылку попала на твою улыбающуюся физиономию.

@настроение: fuuuuuuuuuuuuu

02:45 

ляляляля

...мир останется лживым, мир останется вечным, может быть, постижимым, но все-таки бесконечным...
Every day now,I wake up to the annoying sound of my alarm at 10:30.I wake up much earlier than that most of the days,but then I remember that I have nothing planned for the day,and I go back to sleep.Or I wish I'd gone back to sleep,and instead try and dream myself up something exciting.Most of my dreams are disturbing bits of the mental images my tired brain draws up for me in desperation every morning when I try and think of what to do.The worst part of the whole experience is probably the fact that I only spent two summers in my entire life working,and I was never bored in the other 16 I've spent.So I try and remember what I did back then to keep myself entertained.
Rewind back to the rainy April,and one day I was sitting on the 99 B-Line on my way home from school,and I thought of how we never really bother ourselves with the troubles of our IDENTITY and the great MEANING of our lives before we hit a certain age.Then we realize all the adults around us are someone: our parents an accountant,or a nurse,or a retail clerk,and then there's the other cool people like rockstars,and supermodels,and movie actors,who,of course,have a much more exciting life.So we all start following that chain of logic,if everyone around us is a someone,who are we?
I always thought of myself as being good at two things: being a friend and writing.Mostly because these are the two things I've always been doing no matter what,and especially because these are my saving graces when life throws a shitfit.I also always thought of myself as a very optimistic person,because I managed to pull myself and others out of the funk,without ever taking anything too seriously.Even during my overly stretched pity party a few years back,I still found some beauty in the situation and came out as a winner,or at least I'd like to think so (the optimist in me is still very comatose,but not dead yet).And what helped me specifically during that year of self-pity are those two things I mentioned earlier: I kept a very precise written account of my pity party,and made friends,which finally made me stop feeling bad for myself.
So how the fuck did I end up empty-handed in Disillusionment Land,where the day goes downhill from the moment I wake up,at eighteen?I've barely written anything that wasn't school-related in the past year,and I am dropping friends like coins out of shallow pockets on a bike ride.The best explanation would be that this phase in my life is completely normal to anyone who's just changed routines so drastically,having graduated from high school and gone to university,to live by themselves,in a different unfamiliar city.However,this also poses a serious problem since I had a habit of telling myself I'm different from anyone else (and have even gotten a few people agreeing with me on that matter).And lately I have done nothing to prove my worth even to myself,and the scariest thing that I have realized while putting dishes in the dishwasher the other day is that I find myself absolutely,completely BORING.
And I can't stop thinking about it.I have always despised people who have given up on important things like self-discovery and pursuing your goals and perfecting your talents and the other kind of self-help-book therapeutic bullshit,but lately I have found that I don't even have enough motivation to sit down and write the ideas I've had for my first full-blown,longer-than-30-pages-in-Word novel.
Nick Cave once said in an interview that inspiration or a muse is just a tool,with the absence of which lazy people make up excuses for not getting shit done. I wholeheartedly agree with Nick Cave,because he is a depressing musical genius and an asshole with a huge superiority complex (which is mostly justified).
I think the saddest of all is the realization that my inspiration for doing most things I'm proud of in my life is to prove somebody something.And lately I've realized people geniunely don't give a shit about what you're trying to prove,because they've got their own lives to deal with,which virtually makes my achievements completely useless.And despite the fact that it's all in my powers to change all of this and my general attitude towards life and all wonderful things in it,and go on and be the next BIG THING with Megan Fox looks and Hunter S. Thompson intelligence combined in one,something is holding me back and I can't realize what it is,and it's killing me and making me boring every day,piece by piece.
About a month ago I found an online blog of this guy I used to have a crush on,whom I dedicated at least a quarter of this journal.One of the things I found is,'Wow,we have absolutely nothing in common.Might be the fact that his life is nothing like mine,and never has been,and maybe if I stayed in Russia in the same school,we would've actually shared some experiences (which is still doubtful).' And then I found a paragraph which,in a nutshell,described what I've been feeling for the past year,that 'I used to be someone,and now I'm just some guy wishing things were different'.I felt like a deflated helium balloon.I wanted to go back,and find the damn guy,and yell, I AM NOTHING LIKE YOU,I USED TO BE SOMEONE AND I'M STILL SOMEONE AND YOU'RE SOME LOSER WHO'S STUCK LIVING WITH HIS PARENTS IN FUCKING YUZHNO-SAKHALINSK.Yet here it was,the paragraph that may as well have been written by my lovely self.
So,to conclude this wonderfully positive piece of writing,I just want to state,mostly to myself,because I hope for the best of others that no one reads as far as this,that I am terribly lost.I am lost in the constant state of missing people,including the person I myself used to be.I am lost in such way that I can't explain to anyone around me what exactly is wrong,so I have to find the way out by myself,and it terrifies me.I am so lost,and I am so scared.

08:50 

i like robert rodriguez's soundtracks

...мир останется лживым, мир останется вечным, может быть, постижимым, но все-таки бесконечным...
Всем новым героям своего вечно недосказанного романа я приписываю
задумчиво произнесенную фразу,сказанную обязательно после полуночи,
в темноте,почти шепотом:
"Несмотря на все жалобы о том,что мы хотели,или сетования о том,что мы
заслужили,в конце той или иной истории мы всегда получаем именно то,что выбрали."


03:22 

старое

...мир останется лживым, мир останется вечным, может быть, постижимым, но все-таки бесконечным...
[09.01.07]

it’s funky down in the gutter-the k tales

Каждая секунда,которую я безвозвратно теряю,стечет по чужим
потрескавшимся губам первым весенним дождем,который я даже не замечу,
провожая взглядом чайную ложку,с которой ты будешь кормить меня яблочным пюре.
Голова будет тяжелой от канекалона и утреннего недостатка сна,который
к тому времени будет привычным,как оранжевый цилиндрик с антидепрессантами,
а у тебя никогда не будет проблем с плагиатом самого себя.Я буду запинаться на
каждом слове,глупо хихикая,а ты заснешь,попросив меня перебирать твои волосы
и рассказывать тебе про море.Я смешаю реальность со сказкой,согревшись твоим
ровным дыханием,и все часы в комнате с голыми стенами потеряют свои секундные
стрелки.Они свернутся в маленькие черные комочки,как горелая пластмасса,и
упадут на пол,смешиваясь с бусинками от всех моих браслетов,которые мне больше
не будут нужны,потому что ты навсегда вернул мне все то детство,из которого я
так своевременно сбежала.
-Однажды я стояла в школьной столовой,боявшись продвинуться ближе к кассе в очереди,потому что корзина с печеньем закрывала твое лицо,по которому я так скучала.Про меня прошептали что-то возмущенно-возмутительное,а я чуть не уронила пластмассовый стаканчик с лапшой,обжигая себя,но все же не так сильно,как обжег меня ты,когда не повернулся и все-таки зашел за эту дурацкую корзину с печеньем.
-У меня всегда были выдуманные миры с выдуманными людьми,но ничего не сравнится с болью осознания того,что кто-то бесстыдно крадет людей из моего воображения,воплощая их в идеальные недоступности,а психотерапевты твердят,что это ненормально,но как же это может быть ненормальным,когда ваше мнимое сумасшествие-единственное,что меня от него спасает...

Когда я устроюсь на работу,я всегда буду заплетать два хвостика,чтобы быть похожей на девочку с пластикового желтого стаканчика,которыми уставлена вся остановка,до которой я прогуливаюсь,мечтая о тебе.Если бы я умела рисовать,то я бы превратила тебя в одну из тех бумажных куколок,которых можно одевать в разные наряды,дарить им бумажные аксессуары.Я бы нарисовала нам мир в Британской Колумбии,где всегда будет лето,и ты будешь просить меня стать твоей бумажной подругой,чтобы я смогла нормально есть наши кусочки торта из разноцветного картона.У нас будет богатый словарный запас,потому что каждые выходные мы будем играть в twister в толковом словаре,а потом ты будешь писать телефонные номера на моем нераскрашенном запястье,целуя каждый пальчик на каждой руке по отдельности.

Я знаю,ты обязательно придешь и спасешь меня от зыбучих песков маленькой Европы,когда стемнеет и на голых деревьях зажгутся забытые с Рождества гирлянды,и я буду прогуливаться у знакомых магазинчиков,без куртки и любимого свитера,а ты предложишь одолжить мне свою куртку.Я люблю твою куртку,потому что она пахнет кондиционером для белья,а этот запах никогда не переставал ассоциироваться с выцветшими футболками и старыми джинсами.Я испорчу тебя и потащу на чей-нибудь квартирник,и ты снова отрастишь волосы,вернешься в мой мир и наведешь здесь порядок,выкидывая лишние четвертинки соломинок и ингаляторы.Мы будем элегантно сходить с ума,играя в творческих гениев,мы сбежим в Калифорнию на две недели,у нас снова будут похожие прически,одним прекрасным утром ты забудешь,каким образом у тебя прокололась бровь,а я буду смеяться,кидаясь в тебя карамельным разноцветным попкорном.Мы будем вместе засыпать в пустом вагоне метро,а на следующий день я обнаружу милую фотографию с сотового телефона у себя в почтовом ящике.Мы будем медитировать на Сириус,сидя в позе лотоса рядом с моим шкафчиком в школе,а Abi вскипятит воду для нашего чая по-английски.Я буду завидовать самой себе,нас везде будут видеть вместе,ты подаришь мне смешной английский акцент и улыбку на двоих,которая никогда не будет покидать наши лица.

05:22 

we've got no chance of recovery sharing hospital,joy and misery

...мир останется лживым, мир останется вечным, может быть, постижимым, но все-таки бесконечным...
В мире финансовый кризис,у Олеси финансовый кризис.Я сижу на полу в Chapters,в разделе Fiction by Author,а ещё точнее-у полки "H Authors",листая книгу Ника Хорнби,вдыхаю запах свежей печати и новых страниц.Принесенные в подарок красные и коричневые премьер-министры были потрачены на кожаную куртку,так что теперь книги мне можно только нюхать.С огорченным видом и печальными вздохами я иду обратно к выходу из лабиринта книжных полок,проходя мимо таблички с надписью:"Уважаемые покупатели!Для вашей безопасности просим вас не сидеть на полу".

Когда мне исполнился год,мои родители,помимо всех остальных празднеств,устроили мне тест на будущие увлечения.На полу перед маленькой Олесей были разложены несколько предметов,а сама виновница торжества была усажена перед ними (точно о событиях виновница,ясное дело,вспомнить бы и не смогла,спасибо детской книжке,которую вела мама).Сначала я потянулась к пудре,но в конце концов схватила (в младенческом эквиваленте) словарь.

And so here I was,satisfied with my irresponsible purchases,debating whether or not I should go do my civil duty and vote for the first time as a Canadian citizen or any citizen as a matter of fact.With my Internet bills unpaid and my hydro bill in credit, I was leading a pretty decent shallow existence until, in search of a free book to read on Michael's bookshelf,I saw THAT notebook again.THAT notebook is something I found last summer in the stuffy dirty room with a back-breaking futon and beer bottles scattered everywhere,and what was written in it opened my eyes on the fact that even when you think you've hit the rock bottom,there's still miles and miles you can fall.
THAT notebook,pages of which explained to me in great detail the reasons why you stopped reading me poems as lullabies until two in the morning.
Because you were too busy writing blank verse to someone else.
so FUCK YOU,
за то,что шесть месяцев спустя ты признался,что не только спал,но и в любви признавался кому-то ещё.
And FUCK YOU,
за то,что через целый год я нахожу твою поэзию,и никакие кожаные куртки не спасут меня от того,что я простила совершенно непростительное,и что с того момента все начало разваливаться,как Римская империя.Никакие книги,в страницах которых я пыталась спрятать горькую правду,не спрячут меня от осознания того,что в последние два месяца я со злости и разочарования пинала в пыль развалины нас с тобой,my puggle.

@музыка: depeche mode-wrong

13:06 

yayayaya

...мир останется лживым, мир останется вечным, может быть, постижимым, но все-таки бесконечным...
I open my music library and notice the mistakes dated four years back, where every slide in minors reminds of something I failed to do. I cannot call myself a visual thinker, but all my daydreams of you I collect as pictures in a nonexistent photoalbum. Here’s one of you and I, smiling to one another in a thought shared but kept in secret from the photographer; you are wearing a white t-shirt underneath a black cable-knit sweater and the black-framed glasses that you don’t normally wear, and I am all suave with my seductive red lipstick and black turtleneck. And here’s another one, the album always opens to this page, it is my favourite snapshot: I am spoon-feeding you strawberry yogurt, the lighting turning our faces burning-coal orange, and I remember something extremely significant, like Page’s ‘Emerald Eyes’, playing in the background at that moment. The most recent ones include a bottle of Bombay Sapphire being passed to you, your funny black hat on my head, a drunken satisfied smile on my face.

None of these exist.

And yet these are the pictures I dramatically rip to colourful confetti and stomp on. These are the moments together I mourn, the moments that never happened. I cry over them in a proper manner, with sad music playing and possibly rain banging on the aluminum roof overhang. The weather is a fluke, but it definitely adds to the overall dramatic effect. Yet adding a cynical touch to the mourning just emphasizes its sincerity: I grieve over the un-happened like a future mother grieves over a miscarriage. Your presence in my life was the new life I failed to bring into this world, and with the essence of my being, I mourn the loss.
I open my music library, and anything beautiful reminds me of you. I sit in my fifteen-hundred-dollars-a-month apartment in front of my two-thousand-dollar laptop, surrounded by IKEA furniture on lacquered hardwood floors and feel impoverished and powerless, because logic and reason and outside circumstance are robbing me of the most precious emotion ever known to man. I should have learned to play the piano properly, and not quit halfway through third grade; maybe I would have achieved something more than just loving the idea of you so dearly over the past few years.

Today is the full moon, and this is my way of howling.

04:40 

drain and kick me hard

...мир останется лживым, мир останется вечным, может быть, постижимым, но все-таки бесконечным...
Бесконечная история: второй этаж,вторая половина вечера,вторая половина грозится снести закрытую дверь в комнату,увидив лица моих собеседников.

Я сижу на тротуаре в пять минут после полуночи,и друг Майкла,приехавший в Ванкувер на перекладных,спрашивает,счастлива ли я в данный момент.
Именно в данный момент,прямо сейчас.И я отвечаю,да.Я вспоминаю разозлившегося Майкла,вспоминаю чудесные черный галстук и белую рубашку по ту сторону экрана,и отвечаю,да.Друг Майкла мне не верит,потому что он тоже вспомнил разозлившегося Майкла.Майкл вообще часто злится,но быстро остывает,а я никогда не забываю слов,даже тех,которые были сказаны сгоряча.
Мне не верят,а мне абсолютно незачем им лгать.Потому что со временем счастье приобретает новые грани,новые измерения,которые никто никогда бы и не посчитал причинами для радости.Новые грани-это когда покупаешь молочный шоколад на свои последние монеты в магазине при заправке,потому что от стресса ни на какой диете сидеть не надо.Новые грани-когда описываешь людям неудачные отношения,а в качестве примера используешь свои собственные,конечно,имена главных героев были изменены с целью защиты их прав и личной жизни,бла-бла-бла...
Три недели.Три недели-это долго.

04:12 

Доступ к записи ограничен

...мир останется лживым, мир останется вечным, может быть, постижимым, но все-таки бесконечным...
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
08:07 

this is not a lovesong

...мир останется лживым, мир останется вечным, может быть, постижимым, но все-таки бесконечным...
Сегодня снова был Этот День.Этот День приходит достаточно регулярно,примерно раз в две недели.Иногда раз в месяц,если очень повезет.
Обычно я провожу Этот День на лекциях или вдыхая горячий запах хлорки на мезонине в центре водного спорта,поэтому мысли меня тревожат только
по пути в университет,а потом-по пути домой на синем автобусе.Будь ты проклят (конечно,исключительно в этом случае),общественный транспорт.
Однако в этот раз мне не повезло.Этот День выпал на выходной,и,несмотря на четыре часа,проведенные с утра на работе,избежать мне его не удалось.

Вообще по жизни я люблю запятые.У меня всегда в сочинениях все предложения были на полстраницы,и все усыпаны запятыми,как весенние поля
одуванчиками.И жизненная позиция у меня почему-то сложилась такая же: если история не подошла к своему логичному совершению,то она всегда будет оставаться для меня недописанным предложением.Так вот и складываются предложения в сочинении моей жизни.Только в реальности они бы не только на полстраницы были,но одного такого предложения хватило бы на пару книг.

Недавно возникла проблема-кого считать первой любовью?Нужно же каким-то образом документировать влюбленности,особенно первую,так ведь принято,о ней потом детям,внукам рассказывать,когда они свою встретят.
Первого мальчика,которому валентинки слала,решила не считать.Подумаешь,прожужжала всем уши про него с третьего по восьмой класс...если пословица "с глаз долой-из сердца вон" действует,значит,не_любовь.Не_любовь и потому,что я еле знала самого мальчика,и никогда знать,наверное,не буду,потому что приличных разговоров длиною в более,чем пять слов,у нас было всего два или три.И то разговоры были о том,как же мне он нравится.
Преувеличивать я люблю ещё больше,чем запятые.Приписывать черты характера и интересную,полную приключений жизнь тем людям,которые мне нравятся.Чаще всего я разочаровываюсь и в своих впечатлениях,и в человеке,но это никогда особо не расстраивало,поскольку разочарование,как и восхищение,являются естественными явлениями в общении с людьми.

Каким же приятным сюрпризом тогда был Кейлан!
Да-да-да-да-да,опять Кейлан.
Из двухмерного,плоского героя моих фантазий про белых лошадок и пр.,он превратился в реального собеседника,настоящего такого принца,который иногда даже ходит со мной в кино.Без белой лошадки,но в какой-то вязаной черной шапке,которую я напяливала на его вполне настоящие,но все равно болотно-изумрудные такие глазищи.Принц,чьи джинсы я замарала сыром для чипсов,который очень романтично пил со мной джин-тоники из бутылки из-под минеральной воды.
Принц,который обещал навестить меня в этом соленом городе,и так и не собрался.Принц,который провалил прослушивания в Монреале.Принц,которого я не слышала уже полтора месяца,а уж видела-то неприлично давно.

Принц,сны о котором навещают меня в Этот День.Я пытаюсь повзрослеть и быть довольной темкем,что есть.Но и Принц,особенно в Этот День,когда мне не удается выгнать его из своих мыслей,тоже есть.И его присутствие чувствуется намного сильнее,чем присутствие человека,который ест со мной завтрак и держит меня за руку.
Вот такая запятая.


I hope you're learning to listen
And I hope you're learning to stay
And I hope you find what you're missing
And I hope that you're making you're way
I'm a headcase if I don't keep moving
And my head hurts if I don't sit still
It's an itch that I'll never stop scratching
It's a hole
that I'll never
quite
fill.

@музыка: electric president-monsters

@настроение: i fail at studying for my sociology exam

11:08 

(за)наболевшее

...мир останется лживым, мир останется вечным, может быть, постижимым, но все-таки бесконечным...
Заболеваю я всегда накануне экзаменов.В этот раз жертвой пал экзамен по анатомии. Стараясь предотвратить уже неизбежное,я следила за спиралью на плите под чайником,как она загорается красно-оранжевым и медленно гаснет.Загорается и снова гаснет.Рядом со мной Карсон соскребал со сковородки свою полуночную яичницу.
-Ты совершенно неправильно готовишь яичницу!-возмущался Майкл.-Смотри,какая толстая корочка осталась от твоих яиц,и на весь дом потом горелым несет!
Я хихикнула,но здесь eggs всегда будут eggs,без какой-либо двузначимости.Спираль под чайником покраснела и погасла,а из носика тонкой струей пошел пар.
-Да пошел ты,есть охота,-заявил Карсон,любовно выкладывая подгоревшую яичницу на одну из привезенных мной тарелок.
-Ты бы разнообразил себе ужин как-нибудь,добавил бы кетчуп,там,соль...
Карсон открыл холодильник,вытесняя меня с моего наблюдательного пункта.Крышечка чайника начала подрязгивать.
-Кетчупа нет.Я как-то добавил соевый соус,ничего получилось...
-А зачем яичницу жарить на ночь,съел бы макарон,у нас их много,-сказала я,не отрывая глаз от закипающего чайника.
Карсон никак не отреагировал,продолжая солить яичницу в тишине.Он вообще редко реагирует на мое присутствие,иногда в открытую игнорируя мои вопросы или приветствия.С самого первого дня,как они с Майклом въехали в квартиру,Карсон ограничился территорией своей комнаты,редко проявляя инициативу к разговорам или совместным выходам в свет. Продукты он покупал исключительно для себя самого,аренду вовремя не выплачивал,порядок не наводил...Все это,конечно,компенсировалось его дружелюбной натурой...которая наверняка существует в каком-нибудь параллельном мире,где все является прямой противоположностью этого мира.
Поэтому я посоветовала:
-Карсон,почему бы тебе не проглотить этот комок соли,который завалялся в пакете.Потом можно выпить немного твоего любимого дешевого виски,только не так,чтобы совсем напиться,а так,чтобы алкоголь деактивировал действие АДГ на почки,как раз к тому времени,когда вся соль повлияла на концентрацию крови в сосудах.Потом можно налить себе два литра воды и потихоньку пытаться утолить невыносимую жажду,но все это будет к тому времени бесмысленно,потому что отсутствие АДГ не будет задерживать воду в организме,и ты,дружок,перегреешься в течение нескольких часов.
А можно просто хряпнуть сковородкой с засохшими остатками яиц по макушке,и привет черепно-мозговой травме...
-Аааааа!-заорал Карсон очень тоненьким голоском,но конечно,на самом деле,это просто кипит чайник,Карсон ушел есть свою яичницу в одиночестве своей комнаты,а экзамен по анатомии я еле сдала со своим зловредным насморком...

08:09 

до экзамена 2 дня

...мир останется лживым, мир останется вечным, может быть, постижимым, но все-таки бесконечным...

...А у меня конспекты разлетелись по пляжу во время отлива,пока я пыталась себе внушить присутствие какой-то цели,которая вот-вот уже будет достигнута,и тогда...Как обычно,все самое лучшее намечено на будущее,в то время как настоящее потрачено на ожидание этого Лучшего.Пока наше внимание отвлечено светлыми планами на последующие дни/недели/месяцы (подчеркнуть нужное),мы дружно и иногда даже одновременно теряем друзей,ключи,деньги,телефоны,здравый смысл,постоянный адрес...Стыдно,но факт: время пролетает так быстро,потому что дел всегда найдется много,
а эмоциональный фон остается неизменным.

02:45 

...мир останется лживым, мир останется вечным, может быть, постижимым, но все-таки бесконечным...
Down among the docks
we enlist on the Pequod
what a dumb-ass name


Задремала на пять минут под крики садовников на улице,проснулась под Эми У.Анорексичная кобылка Эми стучит мне по мозгам,потому что я час прождала на улице рядом с закрытыми дверями моего настоящего места работы,размышляя над вечными вопросами.Вечные вопросы редко приходят на ум невыспавшимся недокофеинированным студентам в шесть утра,поэтому я строила теории,объясняющие наличие на логотипе обнаженной русалки с двумя хвостами,несмотря на то,что Старбак был квакером-китобоем из Массачуссетса,и при этом мужского пола. Наверное,после путешествия в погоне за громадным китом,он начал пить много кофе с примешанным эстрогеном,а по причине тяжелой психической травмы начал переодеваться в костюм русалочки по ночам...
Коллега с ключами подошла очень даже вовремя.
По окончанию лекций у меня много свободного времени,но оно утекает куда-то в параллельное пространство.Эти часы мне недоступны,как и свое эмоциональное богатство.
Оттаиваем.

@музыка: the wet secrets-secret march

whiskey over ice

главная