Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных



I came here tonight
with my discount DNA
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
11:17 

OK

...мир останется лживым, мир останется вечным, может быть, постижимым, но все-таки бесконечным...
Нам с тобой уже три месяца.

00:39 

полнолуние

...мир останется лживым, мир останется вечным, может быть, постижимым, но все-таки бесконечным...
Для этой записи я возвращаюсь сюда, потому что здесь, на этих электронных страницах, это все и началось.

So it always involves a dance of sorts. I think we forgot about that vodka shot, or the following events have made it hard to remember the number and sequence of drinks, since the events themselves were just so much more intoxicating. And I'm sure the dance floor was full of obnoxious drunk people that probably kept bumping into us, but I don't remember anyone else being there but him, right in front of me, so close I could smell that damn laundry detergent that has haunted me for the past six years in the quiet suburban streets on all those bike rides I've taken to clear my head, but instead cleared all thoughts except the ones of you. And we plunged into that kiss with the abandon of pulling a trigger in the game of Russian roulette, or cliff-diving, or paragliding, and my heartbeat matched the adrenaline levels in the bloodstream. And we separate only for me to tell you how much I love the song that's on (Young Folks) and nothing else needs to exist on this dirty dance floor, in this world, it can all go up in flames and flood over with melted ice caps as long as I can keep running my fingers through your hair and grab a fistful and you're not letting me go, and I don't want you to because once more we're the so close we are practically one person, and I don't ever want you to go because my world is still and for once I'm not in a hurry to go anywhere else because everything I need is right here, I want to stay like this forever, like slugs on a branch, our bodies folding into each other, like yin and yang, like every fucking corny lovey-dovey thing on this planet. Because you're the most familiar being to me in all the insanity of this life, and I've waited so long to come back to the place, right next to you, where I'm whole. And so much can go wrong now, and I'm terrified, but I refuse to ask for anything less than this, ever, from anyone, anywhere, I've travelled across the world and suffered from so many identity issues just to get to you.

23:37 

...мир останется лживым, мир останется вечным, может быть, постижимым, но все-таки бесконечным...
Прочитала Рю Мураками в надежде на то, что целых пятьсот страниц на русском языке (в ужаснейшем переводе) как-никак подготовят к предстоящей поездке на Родину.

09:32 

two weeks' paid vacation won't heal the damage done

...мир останется лживым, мир останется вечным, может быть, постижимым, но все-таки бесконечным...
still, things could be much worse
natural disasters, on the evening news
things could be much worse
we've still got our health
my paycheck in the mail


Дело вот в чем: я прожила в России тринадцать с половиной лет, и всего за четыре с половиной года проживания на чужбине еле помню родную речь.В данный момент в моей жизни есть четыре человека, с которыми я могу разговаривать на русском.Ни один из них не проживает в том городе,где я учусь в университете.
Дело вот в чем, люди заводят личные дневники с разными целями. Кто-то любит играть роли по-шекспировски, с жизнью в качестве сцены, и с постоянными читателями в качестве зрителей/сопереживателей.Кто-то по жизни играет роль маленького чайничка, чайничка с крышечкой, которая с дырочкой, а из дырочки идет пар, который потом либо накапливается в воздухе и нагревает его, либо испаряется словами на бумаге (или пустой электронной странице с заглавком "Сообщение").Кому-то просто нравится сортировать мысли по полочкам, кому-то обязательно запечатлять некоторые события.
Я завела этот дневник летом 2003 года, когда мне было двенадцать лет.Больше всего я писала здесь в четырнадцать лет,когда я переехала из России в Канаду. Сегодня мне восемнадцать лет,два месяца и тринадцать дней,и два дня назад я поняла, что русоязычный дневник мне просто необходим.
За четыре года изменилось многое,но вдохновение,которое служило причиной большинства моих записей,пребывает в том же человеке.Странно же не это,а тот факт,что увлечение зеленоглазым,лохматым Чудом,выросшим в зеленоглазого,отшлейфованого жизнью,словно стеклышко в море,Мистера К,оказалось самой что ни на есть самовлюбленностью.В течение четырех лет,я восхищалась и с любопытством наблюдала за человеком,который имеет со мной чрезвычайно много общего.А это,друзья мои глюки,просто эгоизм какой-то.
Разве нет?А если нет,зачем мне возвращаться?
А затем,твердят те самые глюки,что в детстве вас,Олеся Юрьевна,научили искать пропавшее в том месте,где его последний раз видели.

@настроение: i need another one

10:08 

i know a drugstore cowboy,she's so afraid of getting bored

...мир останется лживым, мир останется вечным, может быть, постижимым, но все-таки бесконечным...
В ожидании есть свои плюсы,потому что дни лета,прежде проскальзывающие сквозь пальцы,теперь перешли на вполне приемлимую скорость.В течение последних недель я выяснила для себе несколько формул времени:
1.бессонница+ожидание=дни пролетают буквально незаметно,потому что смена дня перестает равняться сну.
2.скука+нервы на пределе=лето уже давно заканчивается,а казалось,домой приехала только вчера,а поездка на Ямайку была миражом,навлеченным бессонницей.
3.скука+постоянное отрицание её присутствия=отсутствие какого-либо прогресса.

Конечно,когда делаешь заявления в роде "Больше ничего не хочу!Мне теперь ничего не нужно!",через некоторое время появляется желание переключиться от меланхоличной полудремы в смятых одеялах на что-то более продуктивное.Когда мне было пятнадцать,я бродила по душной,несмотря на все открытые окна,комнате,заламывала руки в клетчатом фланеле,и мечтала.
Мечтала о том,что вдруг,откуда ни возьмись,как резкий взмах...в смысле,появляешься ТЫ,и спасаешь меня от самой себя.
До-олго так мечтала.

Вот так-то,утопление утопающих-дело рук самих утопающих.


07:01 

///

...мир останется лживым, мир останется вечным, может быть, постижимым, но все-таки бесконечным...
рожденный ползать летать не может

07:26 

the survivors

...мир останется лживым, мир останется вечным, может быть, постижимым, но все-таки бесконечным...
Поскольку моим любимым объяснением любого конфликта был факт о том,что общение с другими людьми является самым сложным мозговым процессом,разрешения таких межличностных конфликтов оставляет потерпевших и проигравших.Влюбиться в человека,в любом из многих смыслов этого слова,очень легко:недостатков ещё не видно,со сложностями ещё не приходилось сталкиваться,притом ещё и все при первой встрече себя ведут лучшим образом,стараясь покорить сердца незнакомцев.Поддерживать отношения со временем становиться труднее и труднее,особенно учитывая естественные изменения среды,интересов,круга друзей...и вот так Олеся начинает писать языком учебника по социологии,или,скажем,психологии общественных взаимоотношений...

Удивительно,как вечер переходит от стаканчика с тройной дозой эспрессо,которые скоро для полного эффекта нужно будет вводить внутривенно,в размышления родом "как я до такого докатилась...",катаясь на велосипеде по пустынному району,очень подходяще названному Everhollow.Всему виной совсем как раз невинное сообщение,скинутое на мобильный:"Собираю старую компанию у меня,придешь?"
Не успел кофе полностью сработать,а я уже медленно соображаю,что для меня уже нет такого понятия,как "старая компания".Настолько поредился круг друзей,что оставшихся действительно пора награждать за терпение и сильный характер.Потерпевшие Олеси.Вытерпевшие.

02:45 

ляляляля

...мир останется лживым, мир останется вечным, может быть, постижимым, но все-таки бесконечным...
Every day now,I wake up to the annoying sound of my alarm at 10:30.I wake up much earlier than that most of the days,but then I remember that I have nothing planned for the day,and I go back to sleep.Or I wish I'd gone back to sleep,and instead try and dream myself up something exciting.Most of my dreams are disturbing bits of the mental images my tired brain draws up for me in desperation every morning when I try and think of what to do.The worst part of the whole experience is probably the fact that I only spent two summers in my entire life working,and I was never bored in the other 16 I've spent.So I try and remember what I did back then to keep myself entertained.
Rewind back to the rainy April,and one day I was sitting on the 99 B-Line on my way home from school,and I thought of how we never really bother ourselves with the troubles of our IDENTITY and the great MEANING of our lives before we hit a certain age.Then we realize all the adults around us are someone: our parents an accountant,or a nurse,or a retail clerk,and then there's the other cool people like rockstars,and supermodels,and movie actors,who,of course,have a much more exciting life.So we all start following that chain of logic,if everyone around us is a someone,who are we?
I always thought of myself as being good at two things: being a friend and writing.Mostly because these are the two things I've always been doing no matter what,and especially because these are my saving graces when life throws a shitfit.I also always thought of myself as a very optimistic person,because I managed to pull myself and others out of the funk,without ever taking anything too seriously.Even during my overly stretched pity party a few years back,I still found some beauty in the situation and came out as a winner,or at least I'd like to think so (the optimist in me is still very comatose,but not dead yet).And what helped me specifically during that year of self-pity are those two things I mentioned earlier: I kept a very precise written account of my pity party,and made friends,which finally made me stop feeling bad for myself.
So how the fuck did I end up empty-handed in Disillusionment Land,where the day goes downhill from the moment I wake up,at eighteen?I've barely written anything that wasn't school-related in the past year,and I am dropping friends like coins out of shallow pockets on a bike ride.The best explanation would be that this phase in my life is completely normal to anyone who's just changed routines so drastically,having graduated from high school and gone to university,to live by themselves,in a different unfamiliar city.However,this also poses a serious problem since I had a habit of telling myself I'm different from anyone else (and have even gotten a few people agreeing with me on that matter).And lately I have done nothing to prove my worth even to myself,and the scariest thing that I have realized while putting dishes in the dishwasher the other day is that I find myself absolutely,completely BORING.
And I can't stop thinking about it.I have always despised people who have given up on important things like self-discovery and pursuing your goals and perfecting your talents and the other kind of self-help-book therapeutic bullshit,but lately I have found that I don't even have enough motivation to sit down and write the ideas I've had for my first full-blown,longer-than-30-pages-in-Word novel.
Nick Cave once said in an interview that inspiration or a muse is just a tool,with the absence of which lazy people make up excuses for not getting shit done. I wholeheartedly agree with Nick Cave,because he is a depressing musical genius and an asshole with a huge superiority complex (which is mostly justified).
I think the saddest of all is the realization that my inspiration for doing most things I'm proud of in my life is to prove somebody something.And lately I've realized people geniunely don't give a shit about what you're trying to prove,because they've got their own lives to deal with,which virtually makes my achievements completely useless.And despite the fact that it's all in my powers to change all of this and my general attitude towards life and all wonderful things in it,and go on and be the next BIG THING with Megan Fox looks and Hunter S. Thompson intelligence combined in one,something is holding me back and I can't realize what it is,and it's killing me and making me boring every day,piece by piece.
About a month ago I found an online blog of this guy I used to have a crush on,whom I dedicated at least a quarter of this journal.One of the things I found is,'Wow,we have absolutely nothing in common.Might be the fact that his life is nothing like mine,and never has been,and maybe if I stayed in Russia in the same school,we would've actually shared some experiences (which is still doubtful).' And then I found a paragraph which,in a nutshell,described what I've been feeling for the past year,that 'I used to be someone,and now I'm just some guy wishing things were different'.I felt like a deflated helium balloon.I wanted to go back,and find the damn guy,and yell, I AM NOTHING LIKE YOU,I USED TO BE SOMEONE AND I'M STILL SOMEONE AND YOU'RE SOME LOSER WHO'S STUCK LIVING WITH HIS PARENTS IN FUCKING YUZHNO-SAKHALINSK.Yet here it was,the paragraph that may as well have been written by my lovely self.
So,to conclude this wonderfully positive piece of writing,I just want to state,mostly to myself,because I hope for the best of others that no one reads as far as this,that I am terribly lost.I am lost in the constant state of missing people,including the person I myself used to be.I am lost in such way that I can't explain to anyone around me what exactly is wrong,so I have to find the way out by myself,and it terrifies me.I am so lost,and I am so scared.

02:28 

que linda

...мир останется лживым, мир останется вечным, может быть, постижимым, но все-таки бесконечным...

Кажется,все хорошее было в прошлом и уехало вместе со старыми вагонами метро,
зато появились новые станции,и теперь,казалось бы,у нас больше мест назначения.И мы сидим в той же позе лотоса,на новом,ровном асфальте этих
станций,и ждем старых вагонов поезда,которого уже давно не существует.
Все наивно-красивое осталось там,в детстве,в той жизни,где не было умных английских фраз и забытых русских слов.
И мы идем по кругу,катаемся на заигранной пластинке,и у меня уже давно нет разноцветных гольф,а ты уже давно выбросил свою выцветшую желтую футболку и вязаный берет.Мы гуляем,вокруг нас вечная стройка,между нами расстояние двадцать двух станций,на мне взрослые,презентабельные цвета,у тебя большие очки,заклееные скотчем,как у Гарри Поттера.Я почти не ношу галстуки,у тебя их целая коллекция.
В своей речи я совсем не оригинальна:
-Скажи,почему так: пять лет прошло с тех пор,как я ещё умела надеятся до такой степени,что мои надежды превращались во что-то настоящее,но ты,Чудо,до сих пор здесь.Мы засыпаем под одни и те же колыбельные,Dirty Three и Godspeed!You Black Emperor,и просыпаемся с одинаковой целью-покорить этот серый мир нашими богатыми внутренними мирами,не сдаваться приятной дымке цинизма.Мы веселим друзей одними и теми же шутками,и хорошо,что круги друзей у нас разные,иначе всем бы быстро надоело наше чувство юмора.Я понимаю тебя с полуслова,ты понимаешь меня с полувзгляда.И я все жду,жду пока ты поймешь единственную важную правду жизни: такие люди,как мы,должны ходить рука об руку,а не по одиночке,сопровождая свои невеселые мысли эхом своих уверенных шагов.
А ты,Чудо,у тебя джинсы-сигареты,у тебя уже давно нет длинных кудрявых волос,ты умеешь играть по правилам жизни,у тебя есть бесплатный пропуск в любой кинотеатр в городе,и у тебя все хорошо,и никто тебе не нужен.И Чудо сказал:
-Меня нет.
И я начала спорить,конечно,ты есть,я тебя сама видела два дня назад.Но спорить с самой собой неинтересно,потому что я в любом случае права.И Чудо сказал:
-Последний раз,когда мы действительно ходили рука об руку,был пять месяцев назад,а последний раз,когда я первый начал разговор,был три недели назад.Последний раз,когда у тебя была надежда на то,что мы будем вместе,был те же пять месяцев назад,когда я так и не понял твои пол-взгляда.Последний раз,когда ты поймала мой взгляд на себе,был два дня назад,и именно тогда ты поняла,что превращать надежды в реальность приносит только разочарования и насморк.
Конечно,ты прав,Чудо,потому что я всегда права.И приятно,конечно,что музой моей собственной фантазии была придумана мной,но это не меняет
тот факт,что я одна.

@музыка: little boots-new in town (golden filter remix)

11:02 

ten million slaves crossing the ocean

...мир останется лживым, мир останется вечным, может быть, постижимым, но все-таки бесконечным...
Майкл Джексон умер,во время игры на Дне Рождении твоей младшей сестры мы кладем в шляпу одни и те же свернутые ответы,
но ты всегда выигрываешь,я так больше не играю.Мы все давно сошли с ума.

03:22 

старое

...мир останется лживым, мир останется вечным, может быть, постижимым, но все-таки бесконечным...
[09.01.07]

it’s funky down in the gutter-the k tales

Каждая секунда,которую я безвозвратно теряю,стечет по чужим
потрескавшимся губам первым весенним дождем,который я даже не замечу,
провожая взглядом чайную ложку,с которой ты будешь кормить меня яблочным пюре.
Голова будет тяжелой от канекалона и утреннего недостатка сна,который
к тому времени будет привычным,как оранжевый цилиндрик с антидепрессантами,
а у тебя никогда не будет проблем с плагиатом самого себя.Я буду запинаться на
каждом слове,глупо хихикая,а ты заснешь,попросив меня перебирать твои волосы
и рассказывать тебе про море.Я смешаю реальность со сказкой,согревшись твоим
ровным дыханием,и все часы в комнате с голыми стенами потеряют свои секундные
стрелки.Они свернутся в маленькие черные комочки,как горелая пластмасса,и
упадут на пол,смешиваясь с бусинками от всех моих браслетов,которые мне больше
не будут нужны,потому что ты навсегда вернул мне все то детство,из которого я
так своевременно сбежала.
-Однажды я стояла в школьной столовой,боявшись продвинуться ближе к кассе в очереди,потому что корзина с печеньем закрывала твое лицо,по которому я так скучала.Про меня прошептали что-то возмущенно-возмутительное,а я чуть не уронила пластмассовый стаканчик с лапшой,обжигая себя,но все же не так сильно,как обжег меня ты,когда не повернулся и все-таки зашел за эту дурацкую корзину с печеньем.
-У меня всегда были выдуманные миры с выдуманными людьми,но ничего не сравнится с болью осознания того,что кто-то бесстыдно крадет людей из моего воображения,воплощая их в идеальные недоступности,а психотерапевты твердят,что это ненормально,но как же это может быть ненормальным,когда ваше мнимое сумасшествие-единственное,что меня от него спасает...

Когда я устроюсь на работу,я всегда буду заплетать два хвостика,чтобы быть похожей на девочку с пластикового желтого стаканчика,которыми уставлена вся остановка,до которой я прогуливаюсь,мечтая о тебе.Если бы я умела рисовать,то я бы превратила тебя в одну из тех бумажных куколок,которых можно одевать в разные наряды,дарить им бумажные аксессуары.Я бы нарисовала нам мир в Британской Колумбии,где всегда будет лето,и ты будешь просить меня стать твоей бумажной подругой,чтобы я смогла нормально есть наши кусочки торта из разноцветного картона.У нас будет богатый словарный запас,потому что каждые выходные мы будем играть в twister в толковом словаре,а потом ты будешь писать телефонные номера на моем нераскрашенном запястье,целуя каждый пальчик на каждой руке по отдельности.

Я знаю,ты обязательно придешь и спасешь меня от зыбучих песков маленькой Европы,когда стемнеет и на голых деревьях зажгутся забытые с Рождества гирлянды,и я буду прогуливаться у знакомых магазинчиков,без куртки и любимого свитера,а ты предложишь одолжить мне свою куртку.Я люблю твою куртку,потому что она пахнет кондиционером для белья,а этот запах никогда не переставал ассоциироваться с выцветшими футболками и старыми джинсами.Я испорчу тебя и потащу на чей-нибудь квартирник,и ты снова отрастишь волосы,вернешься в мой мир и наведешь здесь порядок,выкидывая лишние четвертинки соломинок и ингаляторы.Мы будем элегантно сходить с ума,играя в творческих гениев,мы сбежим в Калифорнию на две недели,у нас снова будут похожие прически,одним прекрасным утром ты забудешь,каким образом у тебя прокололась бровь,а я буду смеяться,кидаясь в тебя карамельным разноцветным попкорном.Мы будем вместе засыпать в пустом вагоне метро,а на следующий день я обнаружу милую фотографию с сотового телефона у себя в почтовом ящике.Мы будем медитировать на Сириус,сидя в позе лотоса рядом с моим шкафчиком в школе,а Abi вскипятит воду для нашего чая по-английски.Я буду завидовать самой себе,нас везде будут видеть вместе,ты подаришь мне смешной английский акцент и улыбку на двоих,которая никогда не будет покидать наши лица.

04:40 

drain and kick me hard

...мир останется лживым, мир останется вечным, может быть, постижимым, но все-таки бесконечным...
Бесконечная история: второй этаж,вторая половина вечера,вторая половина грозится снести закрытую дверь в комнату,увидив лица моих собеседников.

Я сижу на тротуаре в пять минут после полуночи,и друг Майкла,приехавший в Ванкувер на перекладных,спрашивает,счастлива ли я в данный момент.
Именно в данный момент,прямо сейчас.И я отвечаю,да.Я вспоминаю разозлившегося Майкла,вспоминаю чудесные черный галстук и белую рубашку по ту сторону экрана,и отвечаю,да.Друг Майкла мне не верит,потому что он тоже вспомнил разозлившегося Майкла.Майкл вообще часто злится,но быстро остывает,а я никогда не забываю слов,даже тех,которые были сказаны сгоряча.
Мне не верят,а мне абсолютно незачем им лгать.Потому что со временем счастье приобретает новые грани,новые измерения,которые никто никогда бы и не посчитал причинами для радости.Новые грани-это когда покупаешь молочный шоколад на свои последние монеты в магазине при заправке,потому что от стресса ни на какой диете сидеть не надо.Новые грани-когда описываешь людям неудачные отношения,а в качестве примера используешь свои собственные,конечно,имена главных героев были изменены с целью защиты их прав и личной жизни,бла-бла-бла...
Три недели.Три недели-это долго.

13:06 

yayayaya

...мир останется лживым, мир останется вечным, может быть, постижимым, но все-таки бесконечным...
I open my music library and notice the mistakes dated four years back, where every slide in minors reminds of something I failed to do. I cannot call myself a visual thinker, but all my daydreams of you I collect as pictures in a nonexistent photoalbum. Here’s one of you and I, smiling to one another in a thought shared but kept in secret from the photographer; you are wearing a white t-shirt underneath a black cable-knit sweater and the black-framed glasses that you don’t normally wear, and I am all suave with my seductive red lipstick and black turtleneck. And here’s another one, the album always opens to this page, it is my favourite snapshot: I am spoon-feeding you strawberry yogurt, the lighting turning our faces burning-coal orange, and I remember something extremely significant, like Page’s ‘Emerald Eyes’, playing in the background at that moment. The most recent ones include a bottle of Bombay Sapphire being passed to you, your funny black hat on my head, a drunken satisfied smile on my face.

None of these exist.

And yet these are the pictures I dramatically rip to colourful confetti and stomp on. These are the moments together I mourn, the moments that never happened. I cry over them in a proper manner, with sad music playing and possibly rain banging on the aluminum roof overhang. The weather is a fluke, but it definitely adds to the overall dramatic effect. Yet adding a cynical touch to the mourning just emphasizes its sincerity: I grieve over the un-happened like a future mother grieves over a miscarriage. Your presence in my life was the new life I failed to bring into this world, and with the essence of my being, I mourn the loss.
I open my music library, and anything beautiful reminds me of you. I sit in my fifteen-hundred-dollars-a-month apartment in front of my two-thousand-dollar laptop, surrounded by IKEA furniture on lacquered hardwood floors and feel impoverished and powerless, because logic and reason and outside circumstance are robbing me of the most precious emotion ever known to man. I should have learned to play the piano properly, and not quit halfway through third grade; maybe I would have achieved something more than just loving the idea of you so dearly over the past few years.

Today is the full moon, and this is my way of howling.

11:08 

(за)наболевшее

...мир останется лживым, мир останется вечным, может быть, постижимым, но все-таки бесконечным...
Заболеваю я всегда накануне экзаменов.В этот раз жертвой пал экзамен по анатомии. Стараясь предотвратить уже неизбежное,я следила за спиралью на плите под чайником,как она загорается красно-оранжевым и медленно гаснет.Загорается и снова гаснет.Рядом со мной Карсон соскребал со сковородки свою полуночную яичницу.
-Ты совершенно неправильно готовишь яичницу!-возмущался Майкл.-Смотри,какая толстая корочка осталась от твоих яиц,и на весь дом потом горелым несет!
Я хихикнула,но здесь eggs всегда будут eggs,без какой-либо двузначимости.Спираль под чайником покраснела и погасла,а из носика тонкой струей пошел пар.
-Да пошел ты,есть охота,-заявил Карсон,любовно выкладывая подгоревшую яичницу на одну из привезенных мной тарелок.
-Ты бы разнообразил себе ужин как-нибудь,добавил бы кетчуп,там,соль...
Карсон открыл холодильник,вытесняя меня с моего наблюдательного пункта.Крышечка чайника начала подрязгивать.
-Кетчупа нет.Я как-то добавил соевый соус,ничего получилось...
-А зачем яичницу жарить на ночь,съел бы макарон,у нас их много,-сказала я,не отрывая глаз от закипающего чайника.
Карсон никак не отреагировал,продолжая солить яичницу в тишине.Он вообще редко реагирует на мое присутствие,иногда в открытую игнорируя мои вопросы или приветствия.С самого первого дня,как они с Майклом въехали в квартиру,Карсон ограничился территорией своей комнаты,редко проявляя инициативу к разговорам или совместным выходам в свет. Продукты он покупал исключительно для себя самого,аренду вовремя не выплачивал,порядок не наводил...Все это,конечно,компенсировалось его дружелюбной натурой...которая наверняка существует в каком-нибудь параллельном мире,где все является прямой противоположностью этого мира.
Поэтому я посоветовала:
-Карсон,почему бы тебе не проглотить этот комок соли,который завалялся в пакете.Потом можно выпить немного твоего любимого дешевого виски,только не так,чтобы совсем напиться,а так,чтобы алкоголь деактивировал действие АДГ на почки,как раз к тому времени,когда вся соль повлияла на концентрацию крови в сосудах.Потом можно налить себе два литра воды и потихоньку пытаться утолить невыносимую жажду,но все это будет к тому времени бесмысленно,потому что отсутствие АДГ не будет задерживать воду в организме,и ты,дружок,перегреешься в течение нескольких часов.
А можно просто хряпнуть сковородкой с засохшими остатками яиц по макушке,и привет черепно-мозговой травме...
-Аааааа!-заорал Карсон очень тоненьким голоском,но конечно,на самом деле,это просто кипит чайник,Карсон ушел есть свою яичницу в одиночестве своей комнаты,а экзамен по анатомии я еле сдала со своим зловредным насморком...

08:07 

this is not a lovesong

...мир останется лживым, мир останется вечным, может быть, постижимым, но все-таки бесконечным...
Сегодня снова был Этот День.Этот День приходит достаточно регулярно,примерно раз в две недели.Иногда раз в месяц,если очень повезет.
Обычно я провожу Этот День на лекциях или вдыхая горячий запах хлорки на мезонине в центре водного спорта,поэтому мысли меня тревожат только
по пути в университет,а потом-по пути домой на синем автобусе.Будь ты проклят (конечно,исключительно в этом случае),общественный транспорт.
Однако в этот раз мне не повезло.Этот День выпал на выходной,и,несмотря на четыре часа,проведенные с утра на работе,избежать мне его не удалось.

Вообще по жизни я люблю запятые.У меня всегда в сочинениях все предложения были на полстраницы,и все усыпаны запятыми,как весенние поля
одуванчиками.И жизненная позиция у меня почему-то сложилась такая же: если история не подошла к своему логичному совершению,то она всегда будет оставаться для меня недописанным предложением.Так вот и складываются предложения в сочинении моей жизни.Только в реальности они бы не только на полстраницы были,но одного такого предложения хватило бы на пару книг.

Недавно возникла проблема-кого считать первой любовью?Нужно же каким-то образом документировать влюбленности,особенно первую,так ведь принято,о ней потом детям,внукам рассказывать,когда они свою встретят.
Первого мальчика,которому валентинки слала,решила не считать.Подумаешь,прожужжала всем уши про него с третьего по восьмой класс...если пословица "с глаз долой-из сердца вон" действует,значит,не_любовь.Не_любовь и потому,что я еле знала самого мальчика,и никогда знать,наверное,не буду,потому что приличных разговоров длиною в более,чем пять слов,у нас было всего два или три.И то разговоры были о том,как же мне он нравится.
Преувеличивать я люблю ещё больше,чем запятые.Приписывать черты характера и интересную,полную приключений жизнь тем людям,которые мне нравятся.Чаще всего я разочаровываюсь и в своих впечатлениях,и в человеке,но это никогда особо не расстраивало,поскольку разочарование,как и восхищение,являются естественными явлениями в общении с людьми.

Каким же приятным сюрпризом тогда был Кейлан!
Да-да-да-да-да,опять Кейлан.
Из двухмерного,плоского героя моих фантазий про белых лошадок и пр.,он превратился в реального собеседника,настоящего такого принца,который иногда даже ходит со мной в кино.Без белой лошадки,но в какой-то вязаной черной шапке,которую я напяливала на его вполне настоящие,но все равно болотно-изумрудные такие глазищи.Принц,чьи джинсы я замарала сыром для чипсов,который очень романтично пил со мной джин-тоники из бутылки из-под минеральной воды.
Принц,который обещал навестить меня в этом соленом городе,и так и не собрался.Принц,который провалил прослушивания в Монреале.Принц,которого я не слышала уже полтора месяца,а уж видела-то неприлично давно.

Принц,сны о котором навещают меня в Этот День.Я пытаюсь повзрослеть и быть довольной темкем,что есть.Но и Принц,особенно в Этот День,когда мне не удается выгнать его из своих мыслей,тоже есть.И его присутствие чувствуется намного сильнее,чем присутствие человека,который ест со мной завтрак и держит меня за руку.
Вот такая запятая.


I hope you're learning to listen
And I hope you're learning to stay
And I hope you find what you're missing
And I hope that you're making you're way
I'm a headcase if I don't keep moving
And my head hurts if I don't sit still
It's an itch that I'll never stop scratching
It's a hole
that I'll never
quite
fill.

@музыка: electric president-monsters

@настроение: i fail at studying for my sociology exam

07:12 

slow cooker split pea soup

...мир останется лживым, мир останется вечным, может быть, постижимым, но все-таки бесконечным...
Время
как
капли меда
стекает по краешку
бумажного стаканчика Старбакс,
сегодня первый по-настоящему весенний день,а потом ещё,а потом Мексика,а потом,наконец-то,домой.
Во сне говорю исключительно по-русски,в предвкушении путешествия,слушаю когда-то местное радио...разыгрываю разговоры в магазинах по ролям.
Вдруг вернусь,а последние четыре года как ни бывало.

08:38 

...мир останется лживым, мир останется вечным, может быть, постижимым, но все-таки бесконечным...
А ещё боюсь,что растеряла все разумные слова,и теперь диву даюсь,что красивые столичные девочки слушают музыку исполнителей,
которая напоминает мне о летних фестивалях.Что-то со мной должно быть явно не то:я получила визу,потеряла русский акцент,переехала
в концертный радиус дождливых британских групп и общее местожительство девоподобных мальчиков в модных очках,и все не то.
Хочется пирожков с капустой,и прогуляться по разбитому стеклу в песке городского пляжа.
Боюсь,когда в книгах,написанных разочарованными baby boomerами,отзываются мои ежедневные мысли.И не в возрасте даже дело,а во
всем этом канадском...кризис среднего возраста в девятнадцатом году.В страшных снах бывает,что разговоры с русскими ровесниками затихают,а пожилые иммигранты из Сиэтла,которым я grande decaf americano до полудня продаю,считают меня чрезвычайно интересным собедесником.

05:50 

take the money and run

...мир останется лживым, мир останется вечным, может быть, постижимым, но все-таки бесконечным...
У меня в районе с одной стороны-пожарное отделение,а с другой-полиция Западного Ванкувера.
Таким образом,закулисная жизнь полна полуночных аварийных сирен,вместо колыбельных,наверное.
После четырех чашек горячего черного,вдохновения для доклада по социологии у меня так и не нашлось,зато появилось желание весь вечер
слушать музыку и перечитывать прошлое.
Однако,прошлое так и не научит переживать плохие новости на туманной дороге,ставшие чужими слезы в трубке,
будильник,отсчитывающий очередную секунду бессонницы.Твое безумие на четырнадцатом месяце потревожило тихий
омут весенней памяти,и теперь вместо ручейка приятных воспоминаний,я помню все.Я помню апрельские скачки,и новое платье,которое
я купила специально для тебя,розовую вермишель на лужайке перед домом,разбитые окна,богомолы под красной лампой,
громкие ссоры на станциях метро...Старый проигрыватель,джаз,я так и не забрала мои пластинки из твоей комнаты,даже после того,
как проигрыватель сломался.Всю ночь я пыталась вычерпать эти мысли,одну за одной,но меня отвлек твой одинокий силуэт
на сонных улицах города,который так и не смог прогнать эту жестокую зиму. А на южной окраине города тогда спокойно видела сны
безмятежная я,ни о чем не подозревая.

@музыка: Godspeed You Black Emperor-Providence

05:29 

скучно о будничном

...мир останется лживым, мир останется вечным, может быть, постижимым, но все-таки бесконечным...
Добро пожаловать в мою квартиру, которую месяц назад покинула моя бывшая хорошая подруга.Теперь у меня нет обеденного стола и фена,а также половины сервиза и весь запас чая.К тому же,полтора месяца назад таинственным образом пропала пара туфель,которые почти заслужили статус любимых,а кредитный счет моих родителей растянулся ещё на две тысячи долларов.

Честное слово,я человек не мелочный и не материалист,но в данный момент меня давит не то,что жаба,а огромная динозавроподобная рептилия.

В такие дни мне очень хочется закрыть глаза,стукнуть каблуком о каблук,и вернуться лет так на двенадцать обратно,когда забот о счетах за интернет и дорогие поездки на такси просто не существовало. Однако,они существуют,а с ними существуют десять часов,проведенных в аэропорту неизвестного мне города,и Самая Первая Ночь в гостинице,проведенная в одиночестве (в последнем случае,для того,чтобы не трястись всю ночь под одеялом от страха,мне пришлось включить оба телевизора в номере).В заключении этого выпуска новостей добавлю,что пропущенная лекция о Достоевском тоже немного огорчает.
Моим ISP является компания Shaw.Так вот,пару дней назад,когда я начала паниковать насчет неоплаченного счета за Интернет,я завела себе онлайн-аккаунт...на сайте компании Bell.Позже выяснилось,что счет мне не надо оплачивать до 15 января...но это так,мелочи.Пейте,друзья мои,побольше чая с лимоном и медом,и не заболевайте в самое неподходящее время,иначе вас ждет подобное помутнение рассудка.

Скучно?

И мне скучно.В 2008 году я потеряла больше друзей,чем когда-либо,и по сравнению с потерями, познакомилась с немногими стОящими людьми.Конечно,это учитывая мои высокие требования и большие разочарования.Если это-взрослая жизнь,то я сдаю билеты,верните мне мои деньги и здравый смысл.

04:07 

...мир останется лживым, мир останется вечным, может быть, постижимым, но все-таки бесконечным...
Отъезд гостей,когда живешь один-самое горькое расставание.
Каждый угол в квартире напоминает о хорошо проведенных вечерах,экзотическом запахе еды из ближайших ресторанов,
а идеальный порядок на кухне напоминает о том,что у жителя квартиры номер семь есть достаточно времени,чтобы все
убрать на свои места.Как же разочарование запрыгивает глубоко в горло,засиживаясь в солнечном сплетении,когда слышишь
голос жданного гостя уже в трубке телефона,а не в соседней комнате.

whiskey over ice

главная